場合によっては、トレンドはどんどん広がり、もはや「地球上のすべての人によって吟味された」ため、「境界を押し広げたり、まったく目新しいものでなくなった」ということになります。そして、この時点で、まだそれを着ている人は「ベーシック」だと宣伝し、トレンドセッターやファッションブロガーはとっくの昔に別のものに移っているでしょう。（ただし、最近では、ソーシャルメディアとSHEINの相乗効果でトレンドサイクルが加速したため、トレンドがクールさを示すものからベーシックさを示すものに移行するのにかかる時間は、非常に短くなることがあります。）

私たちの多くが、あらゆるトレンドを無批判に取り入れる人はバカみたいだと思っていることであり、これが人々がトレンドを追うことを推奨しない大きな理由です。流行を追い続けるのはお金がかかり (無駄が多い)、同世代の人だけでなく将来の自分にも悪く見える可能性が非常に高いのです。

トレンドセッターを真似し始めたグループは、トレンドセッターのすぐ隣で流行の中心を占める。しかし、その周囲にはトレンドフォロワーの同心円が広がっている。彼らはだんだんと注意を払わなくなり、あるいは「着こなせない」トレンドを身につけてバカみたいに見えるリスクを冒すことを嫌がるようになる。トレンドは大衆に広まる前に消えてしまうことがほとんどだ。なぜなら、多くのトレンドは客観的に見て醜いからだ（そして当時参加していた多くの人でさえ、振り返ってみるとそう思う）。

実際、客観的に見て醜いものは、流行の先駆者にとってはプラスになることがあります。自分を誇示する方法です。「実は、私はすごくクール（またはホット）なので、美しく見せることなど気にしていません。見つけたものを何でも着るだけで、私が素敵に見えて仕方がないのです」と世界に宣言するのです。

あなたが大切に思っていること（そして相手が大切にしていないこと）に時間を費やすよう、愛する人に頼むことは、相手が果たしていない義務としてではなく、頼んでいる好意として捉えるべきです。相手があなたの期待に応えていないと言うと、相手は防衛的になりますが、多くの場合、同じ相手に、喜んで手伝ってくれるかどうか尋ねると、まったく異なる、はるかに肯定的な反応が引き出されます。

ワックスがけされた床が客観的に重要であることを息子に納得させる必要はありません。おそらく納得しないでしょうが、ワックスがけはあなたが大切にしていることとして捉え、ワックスがけを手伝ってくれたらうれしいと息子に伝えることができます。そして、ワックスがけが本当に嫌いなことでない限り、ワックスがけが「必要」であることに息子が決して同意しなかったとしても、喜んでワックスがけをしてくれるかもしれません。

あなたが本当にパートナーを愛していて、その関係を単なる大きな取引として見ていないと仮定すると、相手が何かを気にかけているという事実は、少なくともある程度はあなたが気を配る十分な理由となるはずです。結局のところ、誰かを愛するということは、相手の効用関数を自分の構成要素として内面化しているようなものです。相手を幸せにするものならあなたも幸せになるはずで、相手を傷つけるものはあなたも傷つけるのです。

たとえば、夫がクリスマスのお祝いを大切にしていないと主張する場合、母親はどうすればよいのでしょうか。クリスマスを特別なものにするのは単に彼女の好みであり、子供たちに楽しい思い出を作るために多くの時間とエネルギーを費やしたいのであれば、彼女は独りで頑張るべきであり、過度の賞賛や援助を期待すべきではありません。

母親が床のワックスがけに固執し、彼が手伝うのを嫌がったことに関する逸話を語っています。

床にワックスをかけるのを嫌がったのは、母親の時間を尊重しなかったからではないと私は信じています。

ここで見られるのは価値観の衝突です。ブライアンの母親は床にワックスをかけることを大切に思っていました。これはやらなければならないことだと感じていたのです。

ブライアンは床にワックスをかけることに価値を感じていませんでした。

夫婦両方がやらなければならないと考えている仕事について交渉しているとき、結果には夫婦双方が利害関係があります。しかし、妻だけが必要だと考えている仕事について話しているとき、夫は「いいか、やりたいならやればいい。終わらなくても構わないから、それに時間を費やすつもりはない」と言うのは簡単です。

1 つの良い例は、映画「ザ ブレイクアップ」でジェニファー アニストンがヴィンス ヴォーンに「皿洗いをしたくなるようになってほしい」と言うと、ヴィンス ヴォーンが「なんで僕が皿洗いをしたいと思うんだ?」と答えるシーンです。片方のパートナー、多くの場合は妻であり母親である方が、家庭の状態に (そして多くの場合は子供たちの食事の質や、単に一般的な世話の水準にも) 高い基準を持っている場合、恨みが募るのは簡単です。

より高い基準を持つパートナー（女性と仮定しますが、逆の場合もありますし、もちろんこの力学は異性愛者以外の関係にも当てはまります）は、その基準を維持するために必要な作業のほとんどを行うことになります。そして、妻が夫にもっと負担を負ってほしいと思うのも無理はありません。しかし、この状況の夫が、自分の人生にほとんど価値をもたらさない、まったく不必要な仕事をするよう妻がしつこくせがむのにイライラするのも無理はありません。

夫が必要な有給労働のほとんどをこなし、妻が必要な無給労働のほとんどをこなすという「伝統的な」結婚生活は、多くのカップルにとってうまくいっています。片方の親が主な介護者で、もう片方が主な稼ぎ手であることには、効率性という利点があります（特に子供がたくさんいる場合）。大量の家事もこなさなくても仕事で成功するのは間違いなく簡単ですし、子供や高齢者の介護は家を留守にすることや9時から5時までの勤務と重なることが多いため、フルタイムでストレスの多い仕事をするよりも、パートタイムや柔軟な有給労働だけで済む方がはるかに簡単です。これらの伝統的な規範は、もちろんすべての人に適しているわけではありませんが、家族内での分業がカップルにどのようなメリットをもたらすかについての大まかなガイドにはなります。